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Comigo

Eu não quero que este momento tenha um fim
onde tudo é nada sem você
Eu esperaria aqui pra sempre só para
te ver sorrir, porque é verdade
Eu sou nada sem você

(Sum 41 - With me)


Eu acho que estou apaixonada.. sabe o que é sentir um calor gostoso no coração? Uma saudade imensa de uma pessoa com ela do seu lado? Você sorri só de receber uma mensagem dela.. as horas passam rápido quando estão no tel, mas custam a passar quando estão longe! Ele me liga e conta piadas, caraa pode não ter graça mas eu rolo de rir só de ouvir aquela voz contando e sua risada gostosa.. os gostos dele e o jeito dele que já citei aqui, me fascinam mais e mais a cada instante! Eu posso estar no chão, que quando estou com ele eu me sinto viva.. as cócegas que ele me faz me deixa tão bem *-* ele tocando música no violão pra mim me faz viajar e muito.. a gente tomando açaí se tornou um dos melhores momentos da minha vida, ele me ensinando a andar de skate.. a gente passando em frente uma "casa mal assombrada" e ele me contando as histórias de lá.. sem noção do quanto estou feliz por isso! Não digo que espero que seja "pra sempre", mas espero que o nosso agora seja eterno por que anda me fazendo muito bem! 


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Bom, como de costume, não é sempre que tudo da certo ne?! Hoje acordei e a primeira coisa que pensei foi "oooh lordd! eu estou comento demais!!!" .. sim, eu realmente estou! Essa semana, andei de mãos dadas com a MIA mas confesso que não foi todo dia, nem toda hora.. por um lado, é um grande avanço pra quem voltava até água, sem esforço algum.. por outro, me faz sentir cada vez mais distanciada dela.. Esse fim de semana, também promete.. fico empolgada.. afinal semana que vem já começa a academia, mas também começa as aulas de novo (e elas me trazem muitos problemas, as pessoas, os estudos, tudo)! Ontem me inscrevi para um programa de estágios daqui da prefeitura, quem sabe não passo ne?! Espero que sim, seria muito bom! Voltando ao assunto da MIA, eu tinha decidido largar dela e me firmei no objetivo de realmente ser ANA, mas eu sou estúpida demais pra conseguir fazer regimes, NFs e LFs completos.. ando pensando em continuar MIA mesmo que eu tenha me afastado dela um pouco, ela esta viva dentro de mim.. já não meço mais esforços para tal! Como eu já disse, tenho posts pronto, mas estou esperando uma hora certa pra postá-los.. hoje deixarei só isso mesmo, e farei uma visita à vocês! Beijos e força meninas..
Obrigada por tudo! ♥

tenho posts prontos, mas vou esperar amanhã pra postá-los.. quero ler de novo antes e hoje não tive tempo.. como estou dando uma passadinha rápida, vou dizer apenas que engordei 2kg #Fail  (estou com 44kg e alguma coisa kk) e to deixando uma foto tirada ontem a noite..
Espero que estejam bem.. muita força p todas.. beeijos  

Recadinho..

Meninas.. vou dar sumida, eu exclui meu orkut, vou entrar as vezes no face (se quiserem add lá podem, é só não comentar nada sobre "essas coisas" pra mim senão já sabem ne?! http://www.facebook.com/profile.php?id=100000708183747), e no blog.. bom, pretendo dar uma sumida daqui também, mas entrarei as vezes pra visitar vocês e também quando a coisa apertar mais e eu não aguentar, entro pra postar.. Desculpa mesmo, realmente to precisando disso.

Beijos e se cuidem!
Força sempre, e obrigada mesmo a todas vocês pelos comentários.. ♥

who cares anyway?

Você já se sentiu um estorvo para sua família e amigos? Se sentiu como se fosse a última opção pra tudo e pra todos? Um lixo.. que as pessoas simplesmente ignoram e sentem nojo? Um monstro, que amassa o coração das pessoas feito papel? cara .. to me sentindo tantas coisas ultimamente que putz.. realmente ta foda de aguentar! O pior de tudo é que quando me sinto assim, parece que as pessoas sacam e fazem eu me sentir pior ainda.. ou que as coisas de ruim deixam p acontecer piores quando estou assim.. hoje eu tive um dia perfeito com pessoas simplesmente incríveis.. andamos dentro de carrinho de supermercado na praça.. descemos de barriga e bunda num "morro" de grama.. brincamos de guerra de balão d'água.. rimos mto.. foi realmente uma "volta à infância".. e eu me distrai, mas nada muda o fato deu chegar em casa e a realidade tomar conta de mim! =/' uma conversa no msn simplesmente muda tudo.. tudo mesmo! =/'

My day..

Bom meninas.. meu dia foi meio anormal hoje ! *-*  na escola, como sempre .. tive aqueles momentos que deu uma vontade imensa de morrer - confesso que mais de matar certas pessoas (6' -  cheguei da aula e fiquei assistindo 'um maluco no pedaço' (amoo), tomei banho, me arrumei e fui chamar uma amiga.. fomos no centro olhar o lance da academia .. no ponto de ônibus encontramos com um amigo meu que é super maneiro! Fico feliz por que já é a quarta vez que saio com ela, e ele esta.. então eles estão se conhecendo e se dando super bem! Por coincidência nos três pegamos a mesma lotação e descemos juntos.. nossa, rimos muito.. e como viu! Ele nos ajudou, afinal faltava mto tempo ainda p ele ir no lugar qe pretendia.. então andamos o centro todo.. passamos numas 4 academias e na última encontramos um colega.. gostamos muito dessa última, não tem mta gente no horario que queremos e é perfeita! *-*  Bom, não resisti e tomei um milk shake.. passei rapidinho na casa de uma pessoa que é super importante pra mim e que não ta muito legal =/' .. de lá descemos e viemos embora.. ao chegar sai pra ver a casa da minha madrinha que esta sendo construída.. (muito linda ♥).. voltando no assunto da academia, decidimos (como esta no fim do mês ja..) esperar pra começar em janeiro.. escolhemos o dia 7, por ai.. Estou super animada .. afinal descobri que uma  de vocês seguidoras.. mora perto de mim! D=  não vou citar o nome dela por que não pedi a ela.. (= mas estou mto feliz por ter descoberto isso.. conversamos sobre marcar um encontro pra irmos no cinema, fazer compras.. conversarmos.. seria tudo! *-* Também conheci um menino à 3 dias e ele esta me "mudando" muito.. ele tem os mesmos gostos que eu.. conceitos.. ideias.. sonhos.. caraa ele é meu clone masculino ! E o melhor de tudo (na vdd isso pra mim é novidade rsrs) ele não faz esforços pra parecer interessante.. ele simplesmente é e nada muda isso! Estou muito mexida (=  sinto um calorzinho mto bom no coração quando conversamos porque me alegra mto nossos assuntos .. segundo ele vai me ensinar andar de skate e a tocar guitarra .. vamos cozinhar juntos (afinal gostamos das mesmas besteiras e ele tbm curte cozinhar como eu *-*) e vamos dar nosso abraço que anda sendo tão sonhado! (Ambos estão carentes HAUAHSU') .. sinto que estou mais "viva" .. o dia que tive ontem e o de hoje deletando minha manhã.. me deixaram assim, e eu espero que os outros não façam isso descer pelo ralo.. estou firme no LF (claro, ignorando o que comi ontem e o milk shake de hoje que não citei, mas eu o miei..) mas pretendo ficar de NF amanha e depois.. porque no fim de semana, com certeza não terá como eu fingir estar comendo.. 


Espero que esteja todas bem.. Força e se cuidem!
Beijos

Post longo..

Começo com algumas fotos de mim agora.. espero mesmo, como nunca que ano que vem eu esteja super diferente.. MUITO diferente.. 

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Coloque um sorriso em meu rosto..

Arrastando-se através do vidro, comendo unhas, perdendo sangue..

É tudo parte do "encontrando seu lugar" ..

(Stronger than death - Black Label Society)

Fracasso..

Confesso que andei me mostrando firme, mas não tenho 1% dessa força sequer.. tentei mesmo ser forte, mas simplesmente não consigo (diante das pessoas com certeza), mas diante a mim soo como uma completa perdedora.. tento me encontrar dentro de mim mesma.. tento encontrar respostas pra todas as perguntas que andam martelando em minha cabeça.. achar caminhos que me levem aos meus sonhos sem ter que passar por cima de  pessoas e outros planos.. achar pessoas que realmente se preocupam comigo e não pessoas curiosas e falsas.. preciso encontrar um rumo novo pra minha vida.. ando fria com certas pessoas, seca até demais.. mas por dentro, estou "molhada".. "apertada".. ha um vazio muito grande e uma voz gritando, pedindo que eu me liberte! Ando angustiada demais, preocupada demais, e mal demais..  é como um episódio do máscara u.u (invém ela -Q), coloquei minha máscara me achando um máximo.. achando que eu fosse conseguir tudo aquilo que queria, e hoje me tornei alguém ruim.. e não estou conseguindo arrancá-la de mim.. estou tendo que conviver com duas personalidades totalmente diferentes (é claro que a essência sempre foi a mesma, maas..), é horrivel você ser julgada pelas pessoas por algo que você nao é, mas se tornou - talvez seja vc msm, talvez nao seja - nao sei mesmo o que esta havendo.. ando sem ânimo, com vontade de me trancar no quarto e ficar lá.. simplesmente quieta e sozinha, mas se faço isso eu como ou me corto pra passar a dor, então evito até mesmo de ficar em casa (coisa que amo!).. A escola esta me matando aos poucos por dentro.. as pessoas, os desafios, certas visões, certos momentos.. à noite vem um turbilhão de pensamentos pra me encher, eles me adoram.. só pode! Estou feliz por não estar demonstrando isso pras pessoas, mas me sentindo um lixo por não me sentir bem realmente.. eu tenho me esforçado mas simplesmente à uma energia negativa a minha volta, não tem explicação pra tantos problemas.. também não posso me esquecer e muito menos ignorar o fato de que eu as vzes até crio problemas pelo costume de tê-los comigo.. me fodo e dou a desculpa depois de que era pra me deixar bem, mas na verdade quero é me destruir mesmo! Isso me dá prazer! Bom, quero mesmo me sentir bem, mas os meus meios são errados pra todos.. e mesmo mudando pra tentar "fazer coisas boas e saudáveis" não me sinto legal ainda.. então, por favor.. alguém me ajude, eu simplesmente não aguento mais!

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Bom, estou cheia de coisas pra falar.. nem sei por onde começo! Hoje eu sai (milagreee man!!!) .. teve um festival na escola e eu fui, me diverti bastante.. minhas duas amigas meio que se juntaram e eu sobrei, a outra acordou atrasada e não pôde ir.. então fiquei com a tal pessoa que gosto muito! Ele me distraiu bastante, aprontamos.. rimos.. foi divertido (= tirando a parte que fiquei toda azul por causa de um troço que soltaram rs' depois sai antes do festival acabar e bom.. comi D=  não muito, mas o suficiente pra me sentir culpada! Estou SUPER chateada com certas pessoas da escola, porque elas simplesmente tem a infantilidade de achar que amizade entre menina e menino não existe! Sei que não é só lá, hoje em dia é assim em todo lugar, mas é lá que rola os comentários! E quer saber?! f* o que o pessoal pensa e fala, a vida toda me firmei nos comentários deles, eu tenho direito de ter comigo pessoas que gostam de mim de verdade, e esses amigos são os que estão do meu lado agora, e não as que diziam estar.. nem minha melhor amiga! Finalmente, tenho uma novidade também (=  ano que vem começo na academia (já era mais do que na hora), estava esperando companhia, afinal, a vergonha não deixa rs' .. estou animada e esperançosa.. Pretendo me mudar de escola (eu sei, idiota.. logo no último ano eu decido isso kkkk mas vale a pena).. já fui na escola que pretendo estudar e já esta tudo quase acertado, só falta eu confirmar (= preciso ir prum ambiente novo, aquela escola está me matando aos poucos, as pessoas.. tudo! Eu não me sinto bem lá e em lugar nenhum, me sinto diferente.. não consigo me encaixar .. então quando encontro pessoas diferentes, eu vibro.. quero estar ali! Quero que elas façam parte do meu dia a dia, mas essas pessoas me decepcionaram.. então estou a procura de novas (=.. estou mal sim, mas não vou mostrar mais isso.. isso tudo finalmente anda me dando forças pra seguir em frente!  Vou me pesar amanhã ou segunda, e venho dando certeza de uns planos que fiz no meu próximo post.. por enquanto é só! Queria deixar claro que tem blogs que não consigo acessar por conter conteúdo adulto.. alguns ainda não comentei por eu estar totalmente fora do assunto (alguns até arrisquei rs') e ando sem tempo pra postar e ver todos com mais tempo.. mas saiba que leio seus comentários com muito carinho e agradeço mesmo por eles.. me dão mta força!

Se cuidem e espero que consigam tudo que querem! Beijos lindas ...

É, tava demorando, e muito por sinal. Estar bem não dura muito mais. Resumindo meu dia num post, eu to vendo um sonho antigo meu escapar das minhas mãos (olha que ele chegou nelas hoje de manhã), vendo aqui.. parada, o monstro que eu me tornei simplesmente acabar com as pessoas e com seus sentimentos - colocar a culpa na minha máscara me alivia um pouco, ou não - estou no momento querendo dizer coisas super awesome pra uma pessoa que caraaa, eu amo muito, mas só sai merda! Fui chamada pra uma festa, e recusei.. confesso que se fosse olhar pelo lado do LF eu teria ignorado e ido (poderia me manter firme - ou não).. mas também não estou legal pra sair, com excessão do fato que odeio lugares com muita gente =/' também fui chamada pra ir ao cinema, cadê meu ânimo nessas horas? Ta, na verdade eu meio que estou com trauma de cinema.. aah já ia me esquecendo do milk shake amanhã depois do ensaio (pro festival), legal que quando eu estava revolts e estava ignorando tudo isso, ninguém me chamava pra nada.. é só eu começar a ter controle e as oportunidades simplesmente aparecem! Só tenho a sentir muito, muito mesmo. Amanhã infelizmente tem aula, e vou ter que me deparar com pessoas que só de olhar sinto uma facada no peito.. quero dormir, mas um turbilhão de pensamentos não me deixam, a insônia ainda esta aqui, e eu to me segurando para não me cortar (pra não comer também D=) .. voltando ao sonho, não se tratava apenas do que eu pensava, e sim de muito, MUITO mais.. com certeza no momento, não estou preparada pra percorrer esse caminho.. Também queria que essa pessoa soubesse que eu a amo muito, e que ela faria muita falta na minha vida, mas como posso cobrar dela que ela acredite nisso, se eu nem ao menos demonstro?! 


aah como eu queria ser alguém melhor, não só pra mim por que isso ta meio longe ainda.. mas pras pessoas que amo =/'       


Beijo lindas .. 

Bom, hoje fui na psicóloga, e ela queria conversar comigo e com minha mãe juntas (sim, minha mãe que não ia, foi).. minha mãe falou de tudo um pouco, tudo que ela achava que podia ser, pediu pra que eu mostrasse os cortes, contou histórias, relatos.. enquanto isso a médica me fazia algumas perguntas.. depois ela pediu que meu pai entrasse e que se possível eu ficasse lá também.. conversamos - na verdade os três - e ela pediu pra que pudesse fizer a sós comigo.. bom, é claro que eu travei muito, não saia absolutamente nada, mas ela conseguiu aos poucos tirar o suficiente de mim.. Disse que ia me encaminhar para outra, mas que meus pais deviam fazer uma terapia em família - no caso eu também participaria - mas que eu devia ter um acompanhamento por fora, e não só com ela.. Me encaminhou para um psiquiatra também, (esse era meu medo), e depois da consulta, meu pai ficou fechado comigo, com certeza não gostou nada das coisas que ele ouviu muito menos de ter que participar. Me sentindo mal por isso, mas ao mesmo tempo esperançosa. Com um dia de consulta, já estou bastante empolgada pensando nas mudanças - não deveria estar assim, porque senão der certo, ficarei pior - mas to feliz.. Bom, ainda to passando mal rsrs mas to me sentindo leve e vazia o que vale muito a pena! Por enquanto é só.. depois volto com um post melhorzinho pra vocês!  Beeijos e força pra todas! ♥

AAAH, estou de LF porque parar de comer do nada, ja vi que não consigo =/'  ao menos isso ta dando certo (= até o natal, espero estar com os 38kg (yn'    Ontem não fui no médico, por que a mulher já agendou pra mim por telefone mesmo, e marcou o psicologo pra amanhã, 8h estarei lá.. não quero ir de jeito nenhum, mas sinto que vai ser bom! Hoje encontrei com pessoas que com certeza fazem diferença na minha vida, e isso me tirou um pouco da deprê *-*  Passei por aqui mesmo só pra não perder o costume, e irei visitar vocês!


Beijos pra todas, e muita muita força (=

Hoje foi um dia muito especial para mim.. eu vi que não conseguiria ficar de NF hoje, entao pulei prum LF, so almocei e além de ter almoçado pouco foi só salada D= .. sai um pouco e me encontrei coma pessoa que com certeza muda meu humor completamente ♥ ele tentou me ensinar andar de skate, mas o resultado não foi lá muito bom rsrs! Bom, mas como sempre - já devia estar até acostumada - meu dia acabou péssimo.. sempre que to ficando bem , acontece algo que me derruba! Amanhã irei faltar de aula, porque tenho médico (fixo) e ele vai me encaminhar pra outro psicólogo.. na verdade, estou bem diante dos meus pais, mas por dentro estou morrendo.. nao qeria msm ir, mas fazer oq ne?! Quem sabe isso não seja msm bom p mim!

No mais é isso, Beijos lindas!

E quem quiser ir embora da minha vida, que vá.. afinal, sentimento não anda me trazendo nada de bom! Você, muito menos .. 

 

Aquela prisioneira vive dentro da minha pele,
elas chamam pelo meu nome e a raiva toma conta
Eu tento seguir, mas isso não para, eu não tenho controle
eu não tenho controle ..


(No control - Bullet for my valentine)

(corte na coxa e arranhões na barriga)

(marcas do braço)

Comecei NF hoje às 15h .. vamos ver no que da, esperei passar o fim de semana pra não precisar vir aqui que nem idiota dizer que novamente não consegui! Força e sorte pra mim (yn'

Beijos ♥

Trevas aprisionando-me

tudo o que vejo: horror absoluto

Não consigo viver

não consigo morrer

Presa dentro de mim mesma

O meu corpo é a minha cela ..

(One - Bullet for my valentine)

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Pra quem curte rock, recomendo o blog de um amigo meu (=

se puderem, sigam fazendo favor! Desde já obrigada!

http://loadereload.blogspot.com/

Beijo Lindas! ♥

Fato!

Tem horas que eu paro, olho para o nada e pergunto: Qual o sentido disso tudo?

Não vejo a hora, de ter vocês ossinhos, aqui comigo.. rumo aos 38kg  \o/ 

Querido Diário! Os dias passam, as coisas mudam .. e eu sinto que continuo a mesma..

Self arm ..