Primeiramente.. desculpem-me pelo sumiço. Vocês já devem ter ideia do porque. Passei aqui apenas para dar notícias minhas e visitar o blog de vocês. Bom, domingo fiz uma prova pra estágio (a primeira da minha vida haha) e hoje saiu o gabarito.. quase certeza que não passei. Fiquei chateada, mas bom.. acontece. Estou gripada desde sábado, e a gripe só ta piorando, ta muito foda. Sexta fui na psiquiatra e estou tomando um remédio. Ele não é tão forte, e ela disse que só faz efeito mesmo depois de uns 8 dias. (Fluoxetina), enquanto isso ela ja marcou as próximas consultas pra me acompanhar. No mais, tudo na mesma. Espero que estejam bem. 
Beijos e se cuidem ♥

Eu não tenho forças para parar, eu sinto uma vontade, uma necessidade grande de me cortar que vem do fundo da minha alma que também está mutilada, a cada dia que passa as cicatrizes crescem, cada vezes maiores e mais profundas, e as pessoas não conseguem entender nem eu mesmo entendo de onde vem essa dor, essa tristeza que nem a dor de um novo corte consegue ser maior. Não me corto por diversão ou para chamar atenção, a auto mutilação é um vicio que não se pode controlar, eu me tornei tão dependente das malditas laminas, assim como um usuário depende de drogas. E eu só vivo pensando em me cortar, chorar e me cortar para tentar passar a dor desse buraco dentro do meu meu peito que só melhora quando eu vejo a sangue escorrendo na minha pele. Eu daria qualquer coisa pra me livrar desse vicio, eu me sinto cada vez pior, a minha vontade é de gritar para que me deixem em paz, parem de encher minha cabeça e depois me trancar no quarto e sangrar até que esgote todo o sangue do meu corpo, e isso está afastando as pessoas, mas não me importo porque elas só me fazem mal, me trazem motivos para continuar com os cortes. Já se tornou impossível esconder as marcas da minha família, é difícil encarar o olhar de nojo das pessoas e mais difícil ainda responder quando elas perguntam o porque eu faço isso. 

Meninas, ando com tempo até demais pra mexer aqui, porém como ja disse, a falta de privacidade não deixa =/' Hoje meus pais voltaram na escola, e o que houve posto amanhã, ou hoje à noite! Desculpem-me pelo sumiço! Queria muito mesmo ser mais presente aqui e no blog de vocês que eu amo tanto ler.. bom, tenho muitas novidades mas nada que dê pra falar agora, só que sexta vou faltar de aula pra ir no psiquiatra, vou fazer uso de medicações =/' hoje fui na psicóloga e ela disse que não posso esperar as consultas começarem, então adiantou duas consultas! Domingo faço prova pra estágio (yn)' e gente, to chegando nos 48kgs .. é fraqueza demais da minha parte! Eu posso muito bem me controlar, fazer NF's e LF's, mas me rendo às compulsões e a ansiedade extrema não me deixa ficar sem comer =/' Eu to péssima diante disso, mas quem procura acha né?! Vou me focar em estar bem primeiro e voltar com tudo nas dietas! Porque engordar mais, não da!
Vou visitar o blog de vocês um pouco agora! Beijos e se cuidem!

Ontem meu pai e minha irmã foram parar na escola! Lá .. depois de muita conversa com a diretora e uma psicóloga que tem lá, tive que fazer um teste com ele. Nesse teste havia perguntas de como eu estava me sentindo há uma semana contando com o dia de ontem! Eu tinha que circular a letra da resposta, e no final contar! De 13 à 30 pontos.. eram sintomas de depressão leve, e bom.. o meu deu 54! Na verdade não sei  o que vai ser daqui pra frente, meus pais não estão gostando nada da minha situação na escola e muito menos em casa. Segundo meu pai eu ando pelos cantos.. só fico na internet ou no meu quarto dormindo! (ao menos não mencionou que ando comendo igual uma porca gorda =/')! Bom aqui em baixo esta uma foto do furinho na cintura que chamei de corte no último ou penúltimo post não sei.. e duas fotos que tirei ontem!

ps: estou pesando 45kg =/'   e obrigada pelas meninas que comentaram meu último post, não tem idéia do quando to precisando de pessoas que entendam ao menos 1% do que to passando =/'  Se cuidem lindas! Beijos

#Desabafo

Gente, se eu fosse postar tudo que ando sentindo e que anda acontecendo comigo vocês não iriam ter paciência pra ler =/' e também não ando achando palavras pra dizer sabe?! Eu to sozinha na escola.. minha amiga formou o 3° ano então não vai estudar lá mais (lógico), e tem altas pessoas mexendo comigo =/' eu não entendo o que leva as pessoas à fazerem tal coisa! Preconceito sera?! O pessoal da minha sala me evita, quando eu chego perto me sinto um alien, eles me olham horrorizados e se afastam.. falam apenas o necessário.. As meninas que diziam ser minhas amigas, falam mal pelas costas =/' bom, andei tentando levar numa boa sabe?! Passava o mais rápido possível nos corredores pra que não sentisse tanto os olhares e ouvisse os cochichos e risadas! Na sala coloco o capuz da blusa pra tampar o fone e ficava lendo meu livro =/'  (Jogo Perigoso - Stephen King).. mas tinha dia que se eu fosse com certeza ia ser pior, eu tô vendo o dia que vou chorar feito um bebezinho na frente deles! Então quando vejo que não vou conseguir enfrentar eu mato aula.. todas elas.. fico com meu namorado! Sabe, ele me distrai mas sinceramente nada muda! Hoje matei aula e fiquei com ele.. porque ontem descobri umas coisas.. essa semana mesmo eu tinha que sair mais cedo e não teve outro jeito a não ser deixar meu caderno com alguém pra mostrar a professora pra mim! Deixei com minhas ex-amigas.. um ex-amigo meu me disse ontem que assim que eu virei elas comaçaram a falar que eu era folgada e etc.. e fazendo cara feia! Eu realmente não me lembro de ter feito nada com elas! Também descobri que o motivo de terem se afastado de mim foi pelas "burradas" que eu andava fazendo. Adivinhem quais? me cortar.. tomar remédios pra emagrecer .. ter compulsões e voltar a comida.. Sim! Demorou até demais pra descobrirem! =/' bom, saber que isso fez eu ficar sozinha me deixa muito mal! Hoje assim que cheguei em casa minha mãe e minha irmã me falaram sobre um tal trote que passaram pra cá hoje (3 das pessoas que andam mexendo comigo), e por causa disso  de tudo que anda rolando ela decidiu me mudar de escola eu querendo ou não! Eu ia pensar sobre isso, mas tinha deixado de lado! Pois é, agora não tem jeito! Sou péssima em me adaptar em novos ambientes.. se não chegarem pra conversar comigo eu não vou conversar com eles.. e bom, no fundo eu tinha esperanças de uma pessoa daquela escola olhar pra mim e  ver que não to bem, e vim conversar comigo! =/'  Bom, esse mês acaba as aulas (to tendo aula por causa da greve que teve aqui) e no mês que vem já começa a aula na outra escola, ou seja.. sem férias! Bom, também to me sentindo um lixo por que não to dando atenção pra ninguém por estar precisando! Eu ando voada demais.. desligada! E pra encerrar engordei.. de vez eu pegar firme com a MIA eu simplesmente me rendo as terríveis compulsões e como que nem uma porca gorda ='/ pior que não to tendo oportunidade (privacidade) pra miar.. muito menos tomar LAX ou algum diurético! Não to me cortando.. quer dizer.. essa semana fiz outro na cintura mas bem bobinho, na hora me dei conta de uma promessa que diz e de que aquilo não ia melhorar em nada! Eu ando me sentindo um lixo, um monstro, to com nojo de mim =/' , um ódio imenso que chega a me dar medo.. auto-confiança nunca tive, e nem sabia que isso podia piorar.. pois é, piorou! Ando insegura.. gostando cada vez menos de mim! Minhas consultas (psicólogo/terapeuta/psiquiatra) mudaram pra fevereiro ou março.. mas minha irmã disse que vai arrumar logo pra mim que não posso ficar sem! E sobre a academia.. melou tudo =/'  só meio do ano agora.. é meninas.. agradeço quem leu até aqui, precisava contar um pouco das coisas que andam rolando comigo!

Beijos e se cuidem! 

A sua cabeça esta.. esta no mundo da lua
você esta cavando.. a sua sepultura
a sua mente esta.. esta queimando por dentro
você esta cavando.. a sua própria cova (8)
(SNJ - Cavando sua própria cova)

preciso dizer mais nada né?! acho que vocês ja entenderam =/'

Dando uma passadinha rápida só pra não perder o costume e deixar pra vocês fotos de algumas thinspos que eu amo (=

Uma ótima semana a todas! Muita força e se cuidem meninas! Beijos ♥  

Post MEGA longo..

Meninas, queria primeiramente me desculpar pelo sumiço (até parece que alguém liga =/') e pela ausência.. nem um post de feliz ano novo eu fiz, então fica aqui super atrasado meu Feliz ano novo a todas vocês, que o ano de 2012 de vocês seja de muita conquista e força! Desejo a vocês tudo de bom hoje e sempre! Hoje passei nos blogs que vi a atualização aqui.. li com carinho e atenção e peço desculpas se não respondi direito, mais embaixo explicarei o que anda acontecendo! Fiquei muito feliz em saber de certas coisas de vocês e muito triste de saber de outras, espero realmente que melhorem! Precisando de alguém, podem contar cmg.. 

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Vazio..

aah.. tantas coisas andam me fazendo sentir isso =/' sabe quando você finalmente encontra sua felicidade em alguém? Você esta com essa pessoa e tudo de ruim que você sente, simplesmente some.. então, ando assim.. isso é muito awesome.. no início (não tem mais de uma semana..) eu estava assim até mesmo longe dele, era só pensar nele que eu me sentia viva (= .. mas tem certas coisas que nem a melhor pessoa do mundo pra você é capaz de evitar que você sinta.. como por exemplo um vazio.. Muitas coisas andaram acontecendo, e eu normalmente dou ataques quando isso acontece.. me tranco no quarto e fico sem comer, sem ver ninguém,  nem na aula eu vou dando desculpas.. ontem isso quase rolou, faz tempos que não acontece.. mas confesso que não esta muito longe de acontecer! =/'  Bom, pra quem era rodeada de pessoas dizendo serem amigas, eu to no fundo do poço viu.. amigas só tenho duas.. e uma chega a quase ser (me ajuda muito, mas  ha algo que impede) e mesmo assim uma formou ano passado da escola, agora só a verei nos fins de semana e olhe lá.. e a outra anda faltando muito a escola.. resultado: eu sobro =/'  ja cheguei a comentar com vocês de comentários meus que andaram rolando lá e que acabaram comigo, pois é.. continuam cada vez piores, e adivinhem? andaram afetando meu namoro =/'  (é eu to namorando com o cara gente *-*).. ontem, eu fui à aula e minha amiga não.. fiquei sozinha os três primeiros horários, não sai sequer da minha carteira.. fiz os exercícios sozinhas da aula de geografia enquanto todos estavam em dupla =/' senão fosse o fone de ouvido acho que teria surtado, bom, quando menos esperava aparecia pessoas idiotas na janela =/'  quando estava quase acabando o terceiro horário, juntei minhas coisas e fui na diretoria pedir pra ir embora.. caramba, eu me considero forte viu! Segurei muito choro essa hora.. até chegar la e uma caminhada boa, e aqueles olhares me condenando fizeram eu me sentir um monstro.. não queriam abrir o portão pois havia gente querendo matar aula, então até abrirem mofei uns 40 min lá. =/'.. os piores viu?! assim que sai, retardados que andavam atrás mexiam.. e a cada palavra meu olho enxia mais de lágrima, mas eu não chorei.. continuei andando, meu namorado estava me esperando na pracinha, não vi os dois últimos horários pois eu precisava conversar com ele, por que de madrugada ele havia me ligado para falar coisas que andaram falando pra ele, eu nem dormi.. e não ia conseguir ficar muito tempo longe sem resolver isso! Eu o vi e sorri meio sem graça, estava feliz por vê-lo mas estava destruída por dentro.. pode parecer bobeira, mas eu já sou uma pessoa fraca .. chorona.. insegura e sem auto-confiança, ai me acontece uma coisa dessas =/'  sabe, santa eu não sou e nem fui.. mas não sabia que era tão dificil recomeçar.. seu passado fica no seu pé, as pessoas não se contentam em te ver feliz.. se eu fiz as coisas que fiz, eu tive um motivo.. por mais tolo que seja, eu tive.. me arrependo profundamente, mas isso não muda as coisas =/'  bom, conversamos e estamos bem agora.. ele sempre me disse desde o início que passaríamos por cima de tudo juntos.. quando ele me fala isso eu me encho de vida.. ele sabe o que me dizer na hora certa.. ainda estou mal, ontem eu gripei feio.. e ele foi super cuidadoso comigo, fiz o que ele disse e acordei melhor hoje.. fui o ver e não fui na aula, eu precisava disso.. nunca me senti tão bem estando mal. É estranho mas eu gosto! Mas bom, sempre acontece algo =/'  uma amiga dele disse que os meninos da sala dela estavam falando dele, tanto que ela apelou (antes não fossem 'aqueles meninos').. isso me partiu por dentro, porque já basta o que eu to passando, ele também passar por comentários não é nada bom pra mim.. antes que eu me esqueça também, eu comi um salgado na escola e me senti horrível (ja bastava os olhares cara) corri pro banheiro na hora, parece que a mia não vai largar de mim mesmo já que as dietas malucas não andaram dando muito certo, piorou os NF's e LF's..  resumindo o que eu diria hoje, é isso..

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Aqui em casa ta com um clima super tenso.. eu e minha irmã já nos demos bem um dia, mas "hoje" não estamos nada bem.. se passamos um dia sem brigar até minha mãe estranha (olha que ela é casada e nem mora aqui eiin).. sei lá, sinto falta dos nossos momentos juntas, de ter alguém pra conversar.. com meus pais eu não converso sobre nada além do necessário.. (mas se não fosse preciso, conversaria nem isso), e as vezes sinto falta de um conselho, porque querendo ou não, conselho dos pais ou de irmãos é diferente do de amigos.. aqui, faria mais diferença ainda por ela ser adulta, eu sinto falta disso.. as vezes rebeldia de mais faz mal.. to crendo isso meio tarde, mas fazer oque.. mandei um e-mail pra ela, não me rebaixei como sempre faço.. mas também não me mostrei forte.. vamos ver se as coisas resolvem! Antes que eu me esqueça, to sem privacidade até pra tomar banho, coloco a culpa no tempo, mas direto estou no msn e facebook.. a verdade mesmo é que andam me vigiando, por isso ando sumida do blog de vocês e daqui!
Bom, comprei LAX e segunda devo ir atrás de uns diuréticos.. to sentindo falta já! Vi no blog de alguém uma vez (não me lembro o de quem) que sal de frutas disfarça a fome *-* tentei usar na época e deu certo.. mas agora não sei porque não anda funcionando.. acho que a anciedade que ando tendo (com razão *-*) e o extresse andam me dando muita fome, perdi a conta de quantas compulsões já tive esses dias pra trás.. seria legal eu encontrar algo que me ajudasse, eu realmente (ta .. nem tanto) quero me livrar da mia, mas não é fácil.. Bom, ainda tenho os posts prontos, mas não vi que esta na hora ainda, então continuo devendo isso! Beijos e força a todas.. (e obrigada a quem leu até aqui.. ) se cuidem!

Foto minha ha 3 anos atrás..

ainda volto a ser assim (até mais *-*)..