Suicídio;

To com muita vontade de morrer! Muita mesmo! Eu to tão pra baixo, mas tão pra baixo que chego a estar fria. Não tem mais lágrimas pra rolar! A merda do remédio não ta funcionando p*** nenhuma =/ e eu to muito aflita, afinal hoje começam minhas aulas a noite! Muita gente diferente, rever pessoas.. vai ser foda! Eu to muito mal, muito mesmo! E mesmo estando mal fico tentando fazer uma certa pessoa ficar bem, como se só ela tivesse mal, mas a verdade é que eu to morrendo por dentro.. não entendo o porque esse sentimento ruim não sai de mim =/'  Quero muito me matar, me sinto um lixo quando leio postagens no facebook de pessoas falando que como podemos reclamar da vida sendo que ha pessoas que lutam por uma! Mas gente, não tem como! Eu não sinto felicidade em viver, eu só me vejo pelos cantos fingindo estar bem pra todo mundo, eu quero arrancar este sentimento de mim e ele não sai por nada! Eu só quero ser feliz! Minha felicidade desses dias pra trás (como estava super estampada no facebook) durou muito pouco, eu quero mais =/'

Bom é isso, espero que estejam bem! beijos e se cuidem! 

Primeiramente.. desculpem-me pelo sumiço. Vocês já devem ter ideia do porque. Passei aqui apenas para dar notícias minhas e visitar o blog de vocês. Bom, domingo fiz uma prova pra estágio (a primeira da minha vida haha) e hoje saiu o gabarito.. quase certeza que não passei. Fiquei chateada, mas bom.. acontece. Estou gripada desde sábado, e a gripe só ta piorando, ta muito foda. Sexta fui na psiquiatra e estou tomando um remédio. Ele não é tão forte, e ela disse que só faz efeito mesmo depois de uns 8 dias. (Fluoxetina), enquanto isso ela ja marcou as próximas consultas pra me acompanhar. No mais, tudo na mesma. Espero que estejam bem. 
Beijos e se cuidem ♥

Eu não tenho forças para parar, eu sinto uma vontade, uma necessidade grande de me cortar que vem do fundo da minha alma que também está mutilada, a cada dia que passa as cicatrizes crescem, cada vezes maiores e mais profundas, e as pessoas não conseguem entender nem eu mesmo entendo de onde vem essa dor, essa tristeza que nem a dor de um novo corte consegue ser maior. Não me corto por diversão ou para chamar atenção, a auto mutilação é um vicio que não se pode controlar, eu me tornei tão dependente das malditas laminas, assim como um usuário depende de drogas. E eu só vivo pensando em me cortar, chorar e me cortar para tentar passar a dor desse buraco dentro do meu meu peito que só melhora quando eu vejo a sangue escorrendo na minha pele. Eu daria qualquer coisa pra me livrar desse vicio, eu me sinto cada vez pior, a minha vontade é de gritar para que me deixem em paz, parem de encher minha cabeça e depois me trancar no quarto e sangrar até que esgote todo o sangue do meu corpo, e isso está afastando as pessoas, mas não me importo porque elas só me fazem mal, me trazem motivos para continuar com os cortes. Já se tornou impossível esconder as marcas da minha família, é difícil encarar o olhar de nojo das pessoas e mais difícil ainda responder quando elas perguntam o porque eu faço isso. 

Meninas, ando com tempo até demais pra mexer aqui, porém como ja disse, a falta de privacidade não deixa =/' Hoje meus pais voltaram na escola, e o que houve posto amanhã, ou hoje à noite! Desculpem-me pelo sumiço! Queria muito mesmo ser mais presente aqui e no blog de vocês que eu amo tanto ler.. bom, tenho muitas novidades mas nada que dê pra falar agora, só que sexta vou faltar de aula pra ir no psiquiatra, vou fazer uso de medicações =/' hoje fui na psicóloga e ela disse que não posso esperar as consultas começarem, então adiantou duas consultas! Domingo faço prova pra estágio (yn)' e gente, to chegando nos 48kgs .. é fraqueza demais da minha parte! Eu posso muito bem me controlar, fazer NF's e LF's, mas me rendo às compulsões e a ansiedade extrema não me deixa ficar sem comer =/' Eu to péssima diante disso, mas quem procura acha né?! Vou me focar em estar bem primeiro e voltar com tudo nas dietas! Porque engordar mais, não da!
Vou visitar o blog de vocês um pouco agora! Beijos e se cuidem!

Ontem meu pai e minha irmã foram parar na escola! Lá .. depois de muita conversa com a diretora e uma psicóloga que tem lá, tive que fazer um teste com ele. Nesse teste havia perguntas de como eu estava me sentindo há uma semana contando com o dia de ontem! Eu tinha que circular a letra da resposta, e no final contar! De 13 à 30 pontos.. eram sintomas de depressão leve, e bom.. o meu deu 54! Na verdade não sei  o que vai ser daqui pra frente, meus pais não estão gostando nada da minha situação na escola e muito menos em casa. Segundo meu pai eu ando pelos cantos.. só fico na internet ou no meu quarto dormindo! (ao menos não mencionou que ando comendo igual uma porca gorda =/')! Bom aqui em baixo esta uma foto do furinho na cintura que chamei de corte no último ou penúltimo post não sei.. e duas fotos que tirei ontem!

ps: estou pesando 45kg =/'   e obrigada pelas meninas que comentaram meu último post, não tem idéia do quando to precisando de pessoas que entendam ao menos 1% do que to passando =/'  Se cuidem lindas! Beijos

#Desabafo

Gente, se eu fosse postar tudo que ando sentindo e que anda acontecendo comigo vocês não iriam ter paciência pra ler =/' e também não ando achando palavras pra dizer sabe?! Eu to sozinha na escola.. minha amiga formou o 3° ano então não vai estudar lá mais (lógico), e tem altas pessoas mexendo comigo =/' eu não entendo o que leva as pessoas à fazerem tal coisa! Preconceito sera?! O pessoal da minha sala me evita, quando eu chego perto me sinto um alien, eles me olham horrorizados e se afastam.. falam apenas o necessário.. As meninas que diziam ser minhas amigas, falam mal pelas costas =/' bom, andei tentando levar numa boa sabe?! Passava o mais rápido possível nos corredores pra que não sentisse tanto os olhares e ouvisse os cochichos e risadas! Na sala coloco o capuz da blusa pra tampar o fone e ficava lendo meu livro =/'  (Jogo Perigoso - Stephen King).. mas tinha dia que se eu fosse com certeza ia ser pior, eu tô vendo o dia que vou chorar feito um bebezinho na frente deles! Então quando vejo que não vou conseguir enfrentar eu mato aula.. todas elas.. fico com meu namorado! Sabe, ele me distrai mas sinceramente nada muda! Hoje matei aula e fiquei com ele.. porque ontem descobri umas coisas.. essa semana mesmo eu tinha que sair mais cedo e não teve outro jeito a não ser deixar meu caderno com alguém pra mostrar a professora pra mim! Deixei com minhas ex-amigas.. um ex-amigo meu me disse ontem que assim que eu virei elas comaçaram a falar que eu era folgada e etc.. e fazendo cara feia! Eu realmente não me lembro de ter feito nada com elas! Também descobri que o motivo de terem se afastado de mim foi pelas "burradas" que eu andava fazendo. Adivinhem quais? me cortar.. tomar remédios pra emagrecer .. ter compulsões e voltar a comida.. Sim! Demorou até demais pra descobrirem! =/' bom, saber que isso fez eu ficar sozinha me deixa muito mal! Hoje assim que cheguei em casa minha mãe e minha irmã me falaram sobre um tal trote que passaram pra cá hoje (3 das pessoas que andam mexendo comigo), e por causa disso  de tudo que anda rolando ela decidiu me mudar de escola eu querendo ou não! Eu ia pensar sobre isso, mas tinha deixado de lado! Pois é, agora não tem jeito! Sou péssima em me adaptar em novos ambientes.. se não chegarem pra conversar comigo eu não vou conversar com eles.. e bom, no fundo eu tinha esperanças de uma pessoa daquela escola olhar pra mim e  ver que não to bem, e vim conversar comigo! =/'  Bom, esse mês acaba as aulas (to tendo aula por causa da greve que teve aqui) e no mês que vem já começa a aula na outra escola, ou seja.. sem férias! Bom, também to me sentindo um lixo por que não to dando atenção pra ninguém por estar precisando! Eu ando voada demais.. desligada! E pra encerrar engordei.. de vez eu pegar firme com a MIA eu simplesmente me rendo as terríveis compulsões e como que nem uma porca gorda ='/ pior que não to tendo oportunidade (privacidade) pra miar.. muito menos tomar LAX ou algum diurético! Não to me cortando.. quer dizer.. essa semana fiz outro na cintura mas bem bobinho, na hora me dei conta de uma promessa que diz e de que aquilo não ia melhorar em nada! Eu ando me sentindo um lixo, um monstro, to com nojo de mim =/' , um ódio imenso que chega a me dar medo.. auto-confiança nunca tive, e nem sabia que isso podia piorar.. pois é, piorou! Ando insegura.. gostando cada vez menos de mim! Minhas consultas (psicólogo/terapeuta/psiquiatra) mudaram pra fevereiro ou março.. mas minha irmã disse que vai arrumar logo pra mim que não posso ficar sem! E sobre a academia.. melou tudo =/'  só meio do ano agora.. é meninas.. agradeço quem leu até aqui, precisava contar um pouco das coisas que andam rolando comigo!

Beijos e se cuidem! 

A sua cabeça esta.. esta no mundo da lua
você esta cavando.. a sua sepultura
a sua mente esta.. esta queimando por dentro
você esta cavando.. a sua própria cova (8)
(SNJ - Cavando sua própria cova)

preciso dizer mais nada né?! acho que vocês ja entenderam =/'

Dando uma passadinha rápida só pra não perder o costume e deixar pra vocês fotos de algumas thinspos que eu amo (=

Uma ótima semana a todas! Muita força e se cuidem meninas! Beijos ♥  

Post MEGA longo..

Meninas, queria primeiramente me desculpar pelo sumiço (até parece que alguém liga =/') e pela ausência.. nem um post de feliz ano novo eu fiz, então fica aqui super atrasado meu Feliz ano novo a todas vocês, que o ano de 2012 de vocês seja de muita conquista e força! Desejo a vocês tudo de bom hoje e sempre! Hoje passei nos blogs que vi a atualização aqui.. li com carinho e atenção e peço desculpas se não respondi direito, mais embaixo explicarei o que anda acontecendo! Fiquei muito feliz em saber de certas coisas de vocês e muito triste de saber de outras, espero realmente que melhorem! Precisando de alguém, podem contar cmg.. 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vazio..

aah.. tantas coisas andam me fazendo sentir isso =/' sabe quando você finalmente encontra sua felicidade em alguém? Você esta com essa pessoa e tudo de ruim que você sente, simplesmente some.. então, ando assim.. isso é muito awesome.. no início (não tem mais de uma semana..) eu estava assim até mesmo longe dele, era só pensar nele que eu me sentia viva (= .. mas tem certas coisas que nem a melhor pessoa do mundo pra você é capaz de evitar que você sinta.. como por exemplo um vazio.. Muitas coisas andaram acontecendo, e eu normalmente dou ataques quando isso acontece.. me tranco no quarto e fico sem comer, sem ver ninguém,  nem na aula eu vou dando desculpas.. ontem isso quase rolou, faz tempos que não acontece.. mas confesso que não esta muito longe de acontecer! =/'  Bom, pra quem era rodeada de pessoas dizendo serem amigas, eu to no fundo do poço viu.. amigas só tenho duas.. e uma chega a quase ser (me ajuda muito, mas  ha algo que impede) e mesmo assim uma formou ano passado da escola, agora só a verei nos fins de semana e olhe lá.. e a outra anda faltando muito a escola.. resultado: eu sobro =/'  ja cheguei a comentar com vocês de comentários meus que andaram rolando lá e que acabaram comigo, pois é.. continuam cada vez piores, e adivinhem? andaram afetando meu namoro =/'  (é eu to namorando com o cara gente *-*).. ontem, eu fui à aula e minha amiga não.. fiquei sozinha os três primeiros horários, não sai sequer da minha carteira.. fiz os exercícios sozinhas da aula de geografia enquanto todos estavam em dupla =/' senão fosse o fone de ouvido acho que teria surtado, bom, quando menos esperava aparecia pessoas idiotas na janela =/'  quando estava quase acabando o terceiro horário, juntei minhas coisas e fui na diretoria pedir pra ir embora.. caramba, eu me considero forte viu! Segurei muito choro essa hora.. até chegar la e uma caminhada boa, e aqueles olhares me condenando fizeram eu me sentir um monstro.. não queriam abrir o portão pois havia gente querendo matar aula, então até abrirem mofei uns 40 min lá. =/'.. os piores viu?! assim que sai, retardados que andavam atrás mexiam.. e a cada palavra meu olho enxia mais de lágrima, mas eu não chorei.. continuei andando, meu namorado estava me esperando na pracinha, não vi os dois últimos horários pois eu precisava conversar com ele, por que de madrugada ele havia me ligado para falar coisas que andaram falando pra ele, eu nem dormi.. e não ia conseguir ficar muito tempo longe sem resolver isso! Eu o vi e sorri meio sem graça, estava feliz por vê-lo mas estava destruída por dentro.. pode parecer bobeira, mas eu já sou uma pessoa fraca .. chorona.. insegura e sem auto-confiança, ai me acontece uma coisa dessas =/'  sabe, santa eu não sou e nem fui.. mas não sabia que era tão dificil recomeçar.. seu passado fica no seu pé, as pessoas não se contentam em te ver feliz.. se eu fiz as coisas que fiz, eu tive um motivo.. por mais tolo que seja, eu tive.. me arrependo profundamente, mas isso não muda as coisas =/'  bom, conversamos e estamos bem agora.. ele sempre me disse desde o início que passaríamos por cima de tudo juntos.. quando ele me fala isso eu me encho de vida.. ele sabe o que me dizer na hora certa.. ainda estou mal, ontem eu gripei feio.. e ele foi super cuidadoso comigo, fiz o que ele disse e acordei melhor hoje.. fui o ver e não fui na aula, eu precisava disso.. nunca me senti tão bem estando mal. É estranho mas eu gosto! Mas bom, sempre acontece algo =/'  uma amiga dele disse que os meninos da sala dela estavam falando dele, tanto que ela apelou (antes não fossem 'aqueles meninos').. isso me partiu por dentro, porque já basta o que eu to passando, ele também passar por comentários não é nada bom pra mim.. antes que eu me esqueça também, eu comi um salgado na escola e me senti horrível (ja bastava os olhares cara) corri pro banheiro na hora, parece que a mia não vai largar de mim mesmo já que as dietas malucas não andaram dando muito certo, piorou os NF's e LF's..  resumindo o que eu diria hoje, é isso..

-------------------------------------------------------------------------------------------------------


Aqui em casa ta com um clima super tenso.. eu e minha irmã já nos demos bem um dia, mas "hoje" não estamos nada bem.. se passamos um dia sem brigar até minha mãe estranha (olha que ela é casada e nem mora aqui eiin).. sei lá, sinto falta dos nossos momentos juntas, de ter alguém pra conversar.. com meus pais eu não converso sobre nada além do necessário.. (mas se não fosse preciso, conversaria nem isso), e as vezes sinto falta de um conselho, porque querendo ou não, conselho dos pais ou de irmãos é diferente do de amigos.. aqui, faria mais diferença ainda por ela ser adulta, eu sinto falta disso.. as vezes rebeldia de mais faz mal.. to crendo isso meio tarde, mas fazer oque.. mandei um e-mail pra ela, não me rebaixei como sempre faço.. mas também não me mostrei forte.. vamos ver se as coisas resolvem! Antes que eu me esqueça, to sem privacidade até pra tomar banho, coloco a culpa no tempo, mas direto estou no msn e facebook.. a verdade mesmo é que andam me vigiando, por isso ando sumida do blog de vocês e daqui!
Bom, comprei LAX e segunda devo ir atrás de uns diuréticos.. to sentindo falta já! Vi no blog de alguém uma vez (não me lembro o de quem) que sal de frutas disfarça a fome *-* tentei usar na época e deu certo.. mas agora não sei porque não anda funcionando.. acho que a anciedade que ando tendo (com razão *-*) e o extresse andam me dando muita fome, perdi a conta de quantas compulsões já tive esses dias pra trás.. seria legal eu encontrar algo que me ajudasse, eu realmente (ta .. nem tanto) quero me livrar da mia, mas não é fácil.. Bom, ainda tenho os posts prontos, mas não vi que esta na hora ainda, então continuo devendo isso! Beijos e força a todas.. (e obrigada a quem leu até aqui.. ) se cuidem!

Foto minha ha 3 anos atrás..

ainda volto a ser assim (até mais *-*)..

sz'

Comigo

Eu não quero que este momento tenha um fim
onde tudo é nada sem você
Eu esperaria aqui pra sempre só para
te ver sorrir, porque é verdade
Eu sou nada sem você

(Sum 41 - With me)


Eu acho que estou apaixonada.. sabe o que é sentir um calor gostoso no coração? Uma saudade imensa de uma pessoa com ela do seu lado? Você sorri só de receber uma mensagem dela.. as horas passam rápido quando estão no tel, mas custam a passar quando estão longe! Ele me liga e conta piadas, caraa pode não ter graça mas eu rolo de rir só de ouvir aquela voz contando e sua risada gostosa.. os gostos dele e o jeito dele que já citei aqui, me fascinam mais e mais a cada instante! Eu posso estar no chão, que quando estou com ele eu me sinto viva.. as cócegas que ele me faz me deixa tão bem *-* ele tocando música no violão pra mim me faz viajar e muito.. a gente tomando açaí se tornou um dos melhores momentos da minha vida, ele me ensinando a andar de skate.. a gente passando em frente uma "casa mal assombrada" e ele me contando as histórias de lá.. sem noção do quanto estou feliz por isso! Não digo que espero que seja "pra sempre", mas espero que o nosso agora seja eterno por que anda me fazendo muito bem! 


________________________________________________________________________________


Bom, como de costume, não é sempre que tudo da certo ne?! Hoje acordei e a primeira coisa que pensei foi "oooh lordd! eu estou comento demais!!!" .. sim, eu realmente estou! Essa semana, andei de mãos dadas com a MIA mas confesso que não foi todo dia, nem toda hora.. por um lado, é um grande avanço pra quem voltava até água, sem esforço algum.. por outro, me faz sentir cada vez mais distanciada dela.. Esse fim de semana, também promete.. fico empolgada.. afinal semana que vem já começa a academia, mas também começa as aulas de novo (e elas me trazem muitos problemas, as pessoas, os estudos, tudo)! Ontem me inscrevi para um programa de estágios daqui da prefeitura, quem sabe não passo ne?! Espero que sim, seria muito bom! Voltando ao assunto da MIA, eu tinha decidido largar dela e me firmei no objetivo de realmente ser ANA, mas eu sou estúpida demais pra conseguir fazer regimes, NFs e LFs completos.. ando pensando em continuar MIA mesmo que eu tenha me afastado dela um pouco, ela esta viva dentro de mim.. já não meço mais esforços para tal! Como eu já disse, tenho posts pronto, mas estou esperando uma hora certa pra postá-los.. hoje deixarei só isso mesmo, e farei uma visita à vocês! Beijos e força meninas..
Obrigada por tudo! ♥

tenho posts prontos, mas vou esperar amanhã pra postá-los.. quero ler de novo antes e hoje não tive tempo.. como estou dando uma passadinha rápida, vou dizer apenas que engordei 2kg #Fail  (estou com 44kg e alguma coisa kk) e to deixando uma foto tirada ontem a noite..
Espero que estejam bem.. muita força p todas.. beeijos  

Recadinho..

Meninas.. vou dar sumida, eu exclui meu orkut, vou entrar as vezes no face (se quiserem add lá podem, é só não comentar nada sobre "essas coisas" pra mim senão já sabem ne?! http://www.facebook.com/profile.php?id=100000708183747), e no blog.. bom, pretendo dar uma sumida daqui também, mas entrarei as vezes pra visitar vocês e também quando a coisa apertar mais e eu não aguentar, entro pra postar.. Desculpa mesmo, realmente to precisando disso.

Beijos e se cuidem!
Força sempre, e obrigada mesmo a todas vocês pelos comentários.. ♥

who cares anyway?

Você já se sentiu um estorvo para sua família e amigos? Se sentiu como se fosse a última opção pra tudo e pra todos? Um lixo.. que as pessoas simplesmente ignoram e sentem nojo? Um monstro, que amassa o coração das pessoas feito papel? cara .. to me sentindo tantas coisas ultimamente que putz.. realmente ta foda de aguentar! O pior de tudo é que quando me sinto assim, parece que as pessoas sacam e fazem eu me sentir pior ainda.. ou que as coisas de ruim deixam p acontecer piores quando estou assim.. hoje eu tive um dia perfeito com pessoas simplesmente incríveis.. andamos dentro de carrinho de supermercado na praça.. descemos de barriga e bunda num "morro" de grama.. brincamos de guerra de balão d'água.. rimos mto.. foi realmente uma "volta à infância".. e eu me distrai, mas nada muda o fato deu chegar em casa e a realidade tomar conta de mim! =/' uma conversa no msn simplesmente muda tudo.. tudo mesmo! =/'

My day..

Bom meninas.. meu dia foi meio anormal hoje ! *-*  na escola, como sempre .. tive aqueles momentos que deu uma vontade imensa de morrer - confesso que mais de matar certas pessoas (6' -  cheguei da aula e fiquei assistindo 'um maluco no pedaço' (amoo), tomei banho, me arrumei e fui chamar uma amiga.. fomos no centro olhar o lance da academia .. no ponto de ônibus encontramos com um amigo meu que é super maneiro! Fico feliz por que já é a quarta vez que saio com ela, e ele esta.. então eles estão se conhecendo e se dando super bem! Por coincidência nos três pegamos a mesma lotação e descemos juntos.. nossa, rimos muito.. e como viu! Ele nos ajudou, afinal faltava mto tempo ainda p ele ir no lugar qe pretendia.. então andamos o centro todo.. passamos numas 4 academias e na última encontramos um colega.. gostamos muito dessa última, não tem mta gente no horario que queremos e é perfeita! *-*  Bom, não resisti e tomei um milk shake.. passei rapidinho na casa de uma pessoa que é super importante pra mim e que não ta muito legal =/' .. de lá descemos e viemos embora.. ao chegar sai pra ver a casa da minha madrinha que esta sendo construída.. (muito linda ♥).. voltando no assunto da academia, decidimos (como esta no fim do mês ja..) esperar pra começar em janeiro.. escolhemos o dia 7, por ai.. Estou super animada .. afinal descobri que uma  de vocês seguidoras.. mora perto de mim! D=  não vou citar o nome dela por que não pedi a ela.. (= mas estou mto feliz por ter descoberto isso.. conversamos sobre marcar um encontro pra irmos no cinema, fazer compras.. conversarmos.. seria tudo! *-* Também conheci um menino à 3 dias e ele esta me "mudando" muito.. ele tem os mesmos gostos que eu.. conceitos.. ideias.. sonhos.. caraa ele é meu clone masculino ! E o melhor de tudo (na vdd isso pra mim é novidade rsrs) ele não faz esforços pra parecer interessante.. ele simplesmente é e nada muda isso! Estou muito mexida (=  sinto um calorzinho mto bom no coração quando conversamos porque me alegra mto nossos assuntos .. segundo ele vai me ensinar andar de skate e a tocar guitarra .. vamos cozinhar juntos (afinal gostamos das mesmas besteiras e ele tbm curte cozinhar como eu *-*) e vamos dar nosso abraço que anda sendo tão sonhado! (Ambos estão carentes HAUAHSU') .. sinto que estou mais "viva" .. o dia que tive ontem e o de hoje deletando minha manhã.. me deixaram assim, e eu espero que os outros não façam isso descer pelo ralo.. estou firme no LF (claro, ignorando o que comi ontem e o milk shake de hoje que não citei, mas eu o miei..) mas pretendo ficar de NF amanha e depois.. porque no fim de semana, com certeza não terá como eu fingir estar comendo.. 


Espero que esteja todas bem.. Força e se cuidem!
Beijos

Post longo..

Começo com algumas fotos de mim agora.. espero mesmo, como nunca que ano que vem eu esteja super diferente.. MUITO diferente.. 

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Coloque um sorriso em meu rosto..

Arrastando-se através do vidro, comendo unhas, perdendo sangue..

É tudo parte do "encontrando seu lugar" ..

(Stronger than death - Black Label Society)

Fracasso..

Confesso que andei me mostrando firme, mas não tenho 1% dessa força sequer.. tentei mesmo ser forte, mas simplesmente não consigo (diante das pessoas com certeza), mas diante a mim soo como uma completa perdedora.. tento me encontrar dentro de mim mesma.. tento encontrar respostas pra todas as perguntas que andam martelando em minha cabeça.. achar caminhos que me levem aos meus sonhos sem ter que passar por cima de  pessoas e outros planos.. achar pessoas que realmente se preocupam comigo e não pessoas curiosas e falsas.. preciso encontrar um rumo novo pra minha vida.. ando fria com certas pessoas, seca até demais.. mas por dentro, estou "molhada".. "apertada".. ha um vazio muito grande e uma voz gritando, pedindo que eu me liberte! Ando angustiada demais, preocupada demais, e mal demais..  é como um episódio do máscara u.u (invém ela -Q), coloquei minha máscara me achando um máximo.. achando que eu fosse conseguir tudo aquilo que queria, e hoje me tornei alguém ruim.. e não estou conseguindo arrancá-la de mim.. estou tendo que conviver com duas personalidades totalmente diferentes (é claro que a essência sempre foi a mesma, maas..), é horrivel você ser julgada pelas pessoas por algo que você nao é, mas se tornou - talvez seja vc msm, talvez nao seja - nao sei mesmo o que esta havendo.. ando sem ânimo, com vontade de me trancar no quarto e ficar lá.. simplesmente quieta e sozinha, mas se faço isso eu como ou me corto pra passar a dor, então evito até mesmo de ficar em casa (coisa que amo!).. A escola esta me matando aos poucos por dentro.. as pessoas, os desafios, certas visões, certos momentos.. à noite vem um turbilhão de pensamentos pra me encher, eles me adoram.. só pode! Estou feliz por não estar demonstrando isso pras pessoas, mas me sentindo um lixo por não me sentir bem realmente.. eu tenho me esforçado mas simplesmente à uma energia negativa a minha volta, não tem explicação pra tantos problemas.. também não posso me esquecer e muito menos ignorar o fato de que eu as vzes até crio problemas pelo costume de tê-los comigo.. me fodo e dou a desculpa depois de que era pra me deixar bem, mas na verdade quero é me destruir mesmo! Isso me dá prazer! Bom, quero mesmo me sentir bem, mas os meus meios são errados pra todos.. e mesmo mudando pra tentar "fazer coisas boas e saudáveis" não me sinto legal ainda.. então, por favor.. alguém me ajude, eu simplesmente não aguento mais!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Bom, estou cheia de coisas pra falar.. nem sei por onde começo! Hoje eu sai (milagreee man!!!) .. teve um festival na escola e eu fui, me diverti bastante.. minhas duas amigas meio que se juntaram e eu sobrei, a outra acordou atrasada e não pôde ir.. então fiquei com a tal pessoa que gosto muito! Ele me distraiu bastante, aprontamos.. rimos.. foi divertido (= tirando a parte que fiquei toda azul por causa de um troço que soltaram rs' depois sai antes do festival acabar e bom.. comi D=  não muito, mas o suficiente pra me sentir culpada! Estou SUPER chateada com certas pessoas da escola, porque elas simplesmente tem a infantilidade de achar que amizade entre menina e menino não existe! Sei que não é só lá, hoje em dia é assim em todo lugar, mas é lá que rola os comentários! E quer saber?! f* o que o pessoal pensa e fala, a vida toda me firmei nos comentários deles, eu tenho direito de ter comigo pessoas que gostam de mim de verdade, e esses amigos são os que estão do meu lado agora, e não as que diziam estar.. nem minha melhor amiga! Finalmente, tenho uma novidade também (=  ano que vem começo na academia (já era mais do que na hora), estava esperando companhia, afinal, a vergonha não deixa rs' .. estou animada e esperançosa.. Pretendo me mudar de escola (eu sei, idiota.. logo no último ano eu decido isso kkkk mas vale a pena).. já fui na escola que pretendo estudar e já esta tudo quase acertado, só falta eu confirmar (= preciso ir prum ambiente novo, aquela escola está me matando aos poucos, as pessoas.. tudo! Eu não me sinto bem lá e em lugar nenhum, me sinto diferente.. não consigo me encaixar .. então quando encontro pessoas diferentes, eu vibro.. quero estar ali! Quero que elas façam parte do meu dia a dia, mas essas pessoas me decepcionaram.. então estou a procura de novas (=.. estou mal sim, mas não vou mostrar mais isso.. isso tudo finalmente anda me dando forças pra seguir em frente!  Vou me pesar amanhã ou segunda, e venho dando certeza de uns planos que fiz no meu próximo post.. por enquanto é só! Queria deixar claro que tem blogs que não consigo acessar por conter conteúdo adulto.. alguns ainda não comentei por eu estar totalmente fora do assunto (alguns até arrisquei rs') e ando sem tempo pra postar e ver todos com mais tempo.. mas saiba que leio seus comentários com muito carinho e agradeço mesmo por eles.. me dão mta força!

Se cuidem e espero que consigam tudo que querem! Beijos lindas ...

É, tava demorando, e muito por sinal. Estar bem não dura muito mais. Resumindo meu dia num post, eu to vendo um sonho antigo meu escapar das minhas mãos (olha que ele chegou nelas hoje de manhã), vendo aqui.. parada, o monstro que eu me tornei simplesmente acabar com as pessoas e com seus sentimentos - colocar a culpa na minha máscara me alivia um pouco, ou não - estou no momento querendo dizer coisas super awesome pra uma pessoa que caraaa, eu amo muito, mas só sai merda! Fui chamada pra uma festa, e recusei.. confesso que se fosse olhar pelo lado do LF eu teria ignorado e ido (poderia me manter firme - ou não).. mas também não estou legal pra sair, com excessão do fato que odeio lugares com muita gente =/' também fui chamada pra ir ao cinema, cadê meu ânimo nessas horas? Ta, na verdade eu meio que estou com trauma de cinema.. aah já ia me esquecendo do milk shake amanhã depois do ensaio (pro festival), legal que quando eu estava revolts e estava ignorando tudo isso, ninguém me chamava pra nada.. é só eu começar a ter controle e as oportunidades simplesmente aparecem! Só tenho a sentir muito, muito mesmo. Amanhã infelizmente tem aula, e vou ter que me deparar com pessoas que só de olhar sinto uma facada no peito.. quero dormir, mas um turbilhão de pensamentos não me deixam, a insônia ainda esta aqui, e eu to me segurando para não me cortar (pra não comer também D=) .. voltando ao sonho, não se tratava apenas do que eu pensava, e sim de muito, MUITO mais.. com certeza no momento, não estou preparada pra percorrer esse caminho.. Também queria que essa pessoa soubesse que eu a amo muito, e que ela faria muita falta na minha vida, mas como posso cobrar dela que ela acredite nisso, se eu nem ao menos demonstro?! 


aah como eu queria ser alguém melhor, não só pra mim por que isso ta meio longe ainda.. mas pras pessoas que amo =/'       


Beijo lindas .. 

Bom, hoje fui na psicóloga, e ela queria conversar comigo e com minha mãe juntas (sim, minha mãe que não ia, foi).. minha mãe falou de tudo um pouco, tudo que ela achava que podia ser, pediu pra que eu mostrasse os cortes, contou histórias, relatos.. enquanto isso a médica me fazia algumas perguntas.. depois ela pediu que meu pai entrasse e que se possível eu ficasse lá também.. conversamos - na verdade os três - e ela pediu pra que pudesse fizer a sós comigo.. bom, é claro que eu travei muito, não saia absolutamente nada, mas ela conseguiu aos poucos tirar o suficiente de mim.. Disse que ia me encaminhar para outra, mas que meus pais deviam fazer uma terapia em família - no caso eu também participaria - mas que eu devia ter um acompanhamento por fora, e não só com ela.. Me encaminhou para um psiquiatra também, (esse era meu medo), e depois da consulta, meu pai ficou fechado comigo, com certeza não gostou nada das coisas que ele ouviu muito menos de ter que participar. Me sentindo mal por isso, mas ao mesmo tempo esperançosa. Com um dia de consulta, já estou bastante empolgada pensando nas mudanças - não deveria estar assim, porque senão der certo, ficarei pior - mas to feliz.. Bom, ainda to passando mal rsrs mas to me sentindo leve e vazia o que vale muito a pena! Por enquanto é só.. depois volto com um post melhorzinho pra vocês!  Beeijos e força pra todas! ♥

AAAH, estou de LF porque parar de comer do nada, ja vi que não consigo =/'  ao menos isso ta dando certo (= até o natal, espero estar com os 38kg (yn'    Ontem não fui no médico, por que a mulher já agendou pra mim por telefone mesmo, e marcou o psicologo pra amanhã, 8h estarei lá.. não quero ir de jeito nenhum, mas sinto que vai ser bom! Hoje encontrei com pessoas que com certeza fazem diferença na minha vida, e isso me tirou um pouco da deprê *-*  Passei por aqui mesmo só pra não perder o costume, e irei visitar vocês!


Beijos pra todas, e muita muita força (=

Hoje foi um dia muito especial para mim.. eu vi que não conseguiria ficar de NF hoje, entao pulei prum LF, so almocei e além de ter almoçado pouco foi só salada D= .. sai um pouco e me encontrei coma pessoa que com certeza muda meu humor completamente ♥ ele tentou me ensinar andar de skate, mas o resultado não foi lá muito bom rsrs! Bom, mas como sempre - já devia estar até acostumada - meu dia acabou péssimo.. sempre que to ficando bem , acontece algo que me derruba! Amanhã irei faltar de aula, porque tenho médico (fixo) e ele vai me encaminhar pra outro psicólogo.. na verdade, estou bem diante dos meus pais, mas por dentro estou morrendo.. nao qeria msm ir, mas fazer oq ne?! Quem sabe isso não seja msm bom p mim!

No mais é isso, Beijos lindas!

E quem quiser ir embora da minha vida, que vá.. afinal, sentimento não anda me trazendo nada de bom! Você, muito menos ..